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I contratti di convivenza.

Il contratto di convivenzarappresenta una novità introdotta, insieme con le unioni civili, dalla legge 20 maggio 2016, n.76 (c.d. Legge Cirinnà): dal comma 50 a 64 dell’art 1 essa disciplina proprio tale tipologia di contratto, di cui delinea contenuto e forma.

Nello specifico, l’art 1, comma 50 stabilisce che : “I conviventi di fatto possono disciplinare i rapporti patrimoniali relativi alla loro vita in comune con la sottoscrizione di un contratto di convivenza”.

Partendo da una definizione, il contratto di convivenza, che può essere stipulato da quelle coppie che decidono di vivere insieme stabilmente, è quell’accordo con cui la coppia definisce le regole della propria convivenza, disciplinando i reciproci rapporti patrimoniali.

Presupposto fondamentale per poter predisporre un valido ed efficace contratto è la sussistenza di una convivenza tra due parti (persone di diverso o dello stesso sesso), che devono essere “maggiorenni, unite stabilmente da legami affettivi di coppia e di reciproca assistenza morale e materiale, non vincolate da rapporti di parentela, affinità o adozione, da matrimonio o da unione civile” (comma 36).                                          La sopravvenienza di una delle circostanze sopra evidenziate estingue il contratto di convivenza con efficacia dal momento del verificarsi della stessa.

Il contratto, che ha una durata coincidente con il rapporto di convivenza (anche se alcuni accordi producono effetti proprio a partire dalla cessazione del rapporto di convivenza, come quelli che definiscono i  reciproci rapporti patrimoniali in caso di cessazione della convivenza), produce veri e propri obblighi a carico delle parti che lo hanno sottoscritto, con la conseguente possibilità di adire l’autorità giudiziaria nei confronti della parte che lo ha disatteso.

Attraverso un contratto di convivenza è possibile disciplinare diversi aspetti patrimoniali relativi alla coppia, quali:

• le modalità di partecipazione alle spese comuni, dunque la definizione degli obblighi di contribuzione reciproca nelle spese comuni o nell’attività lavorativa domestica ed extradomestica;
• i criteri di attribuzione della proprietà dei beni acquistati nel corso della convivenza (potendo dunque definire un sorta di regime di comunione o separazione dei beni);
• le modalità di uso della casa adibita a residenza comune (sia che l’immobile sia di proprietà di uno solo dei conviventi, sia che sia di entrambi, sia che la casa sia locata);
• le modalità per la definizione dei reciproci rapporti patrimoniali in caso di cessazione della convivenza, sì da evitare successive eventuali discussioni e rivendicazioni;
• la facoltà di assistenza reciproca in tutti i casi di malattia fisica o psichica (o qualora vi sia una compromissione della capacità di intendere e di volere di una delle parti), o la reciproca designazione ad amministratore di sostegno.

Secondo quanto previsto dall’art1, comma 51 della legge 76 del 2016, la sottoscrizione del contratto di convivenza (così come le modifiche e la risoluzione) ha la forma minima di scrittura privata autenticata da un avvocato od un notaio. Può però essere anche redatto per atto pubblico (notarile). La forma notarile sarà invece necessaria, come previsto dal comma 60 della legge, per tutti quei contratti collegati che prevedano il trasferimento di diritti reali immobiliari.

Ai fini dell’opponibilità ai terzi,il notaio o l’avvocato che ha ricevuto l’atto deve trasmetterne copia, entro i successivi 10 giorni, al comune di residenza dei conviventi per l’iscrizione all’anagrafe, conformemente al regolamento anagrafico della popolazione residente.

Ciascun convivente, infine, ha la possibilità di recedere (unilateralmente) dal contratto di convivenza, con dichiarazione unilaterale resa al notaio o all’avvocato.  Qualora ad esercitare il recesso sia il convivente unico titolare della disponibilità della residenza familiare, tuttavia, lo stesso dovrà concedere all’altro convivente un termine di almeno novanta giorni per abbandonare l’immobile.

Pur non trattandosi di un obbligo ma di una possibilità per i conviventi, la previsione e la disciplina di un contratto simile certamente rappresenta un importante passo in tema di riconoscimento delle unioni di atto e dei loro diritti.

Incontri con i figli!

Dopo la fine di una relazione amorosa da cui sono nati dei figli, la preoccupazione maggiore per i genitori è quella relativa all’organizzazione degli incontri con gli stessi.

Non si può negare che, soprattutto in presenza di bambini particolarmente piccoli, tale preoccupazione affligge soprattutto i padri, i quali sono terrorizzati all’idea di vedersi sottratto il loro diritto a trascorrere tempo adeguato con i propri figli.

È una preoccupazione legata al fatto che, in virtù del collocamento prevalente(di cui si dirà), nella  maggioranza dei casi i figli in tenera età continuano a vivere con la madre, ed è il diritto alle frequentazioni paterne a dover essere regolamentato.

È bene però, anzitutto, sfatare un mito, e tranquillizzare tutti i padri che stiano attraversando la fase della separazione: nessuno, tranne in casi limitati ed estremi, può negarvi di incontrare i vostri figli.

La legge sancisce per tutti i figli, che siano o meno nati in costanza di matrimonio, il diritto alla bigenitorialità, cioè a costruire un rapporto stabile con entrambi i genitori, ed è per questo che sia gli accordi eventualmente raggiunti dalle parti, che le disposizioni di un giudice al quale ci si rivolge in caso di mancato accordo, devono essere volti alla massima tutela di questo sacrosanto ed inviolabile diritto di tutti i figli.

Facendo un piccolo passo indietro rispetto alla regolamentazione attuale, con la riforma del diritto di famiglia del 1975 la famiglia ha subito un’importante innovazione, attraverso l’introduzione del principio di eguaglianza morale e giuridica dei coniugi, aventi gli stessi diritti, che dovrebbero esercitare di comune accordo, e gli stessi reciproci doveri: alla fedeltà, all’assistenza, alla collaborazione e alla coabitazione.

Da tale eguaglianza si è poi giunti alla affermazione della medesima parità nel ruolo dei genitori, e ciò attraverso l’introduzione dell’affido condiviso con L. 54/2006.

Lalegge presuppone, dunque, che dopo la cessazione della convivenza tra i genitori i figli restino affidati a entrambi e, conseguentemente, dovrebbero trascorrere tempi più o meno uguali con la madre e con il padre. Questo seppur vi sia ancora il c.d. collocamento prevalente, ossia i figli rimangano a vivere in maniera prevalente presso un genitore, solitamente, specie in tenera età, la madre.

Detto questo, non vi sono rigidità nello stabilire tempi esatti da trascorrere con i figli da parte del genitore non collocatario, essendo importante solo che i figli abbiano a disposizione tempi adeguati a consentire la costruzione di un rapporto solido con la madre e con il padre.

L’assenza di rigidità è legata al fatto che ciascuna famiglia è diversa, e dunque la calendarizzazione degli incontri va stabilita prendendo in considerazione oltre che il supremo interesse del figlio (ed i suoi impegni scolastici e non) anche le esigenze, ad esempio lavorative, di ciascun genitore.

Si badi che, come detto sopra, tutti i figli godono del diritto alla bigenitorialità, anche quelli nati fuori dal matrimonio. Tuttavia, mentre le coppie sposate hanno a disposizione i procedimenti di separazione e divorzio per regolamentare l’affido e il mantenimento dei figli, quelle di fatto devono presentare un ricorso congiunto o contenzioso per regolare l’affidamento ed il mantenimento della prole nata fuori dal matrimonio.

In ogni caso, qualora si riesca a trovare un accordo, la calendarizzazione degli incontri viene stabilità dai genitori insieme ai propri legali, mentre qualora ciò non sia possibile sarà il giudice a predisporla.

È del tutto evidente che un accordo sia estremamente più vantaggioso rispetto alla via contenziosa, anche e soprattutto alla luce degli interessi dei figli e la collaborazione tra i genitori per raggiungerlo, per quanto difficile nelle coppie con elevata conflittualità, è fondamentale.

È bene evidenziare che anche nel caso di affidamento esclusivo ad uno dei due genitori, che oggi rappresenta un’ipotesi eccezionale, e che deve essere sancito con provvedimento del Tribunale (si tratta di quei casi di incapacità oggettiva di uno dei genitori di prendersi cura del figlio, di totale disinteresse del genitore, che non rispetta mai il diritto di visita e si rende irreperibile, con ciò danneggiando il minore, di inequivocabile strumentalizzazione del figlio per far valere le proprie convinzioni nei confronti dell’altro genitore e il tentativo di allontanarlo da questi, anche fisicamente, di comportamenti violenti del genitore ai danni del figlio), salvo diversa statuizione del giudice, il genitore ritenuto “non idoneo” ha comunque diritto di vedere il proprio figlio, così come di contribuire al suo mantenimento e di essere coinvolto nelle decisioni più importanti che lo riguardano. Certamente in tal caso il tempo da trascorrere con la prole è ridotto, ed è possibile, ad esempio, che il giudice disponga incontri protetti (alla presenza di professionisti adeguati) qualora sia ritenuto doversi garantire tale protezione al minore.

Tirando le fila del discorso, la legge, pur non indicando esattamente i tempi da trascorrere con i figli dopo la separazione, delinea i principi da cui ricavare i criteri per la determinazione di una regolamentazione adeguata nell’esclusivo interesse dei figli.

Nonostante quello della separazione sia un passo certamente difficile ed in ogni caso doloroso non solo per le parti coinvolte, ma anche e soprattutto per i figli, è certamente auspicabile che i genitori lavorino al raggiungimento di un accordo, e che non dimentichino mai che, pur smettendo di essere marito e moglie o compagni di vita, non si smette mai di essere genitori.

Unioni civili!

Sono passati meno di tre anni dal riconoscimento in Italia del diritto degli omosessuali di formalizzare il loro rapporto mediante un’unione civile,

avvenuto con l’emanazione della cd. legge Cirinnà e, com’è naturale che sia, esattamente come è stata disciplinata la creazione di tale vincolo, si è posto il problema delle modalità di scioglimento dello stesso.

Ed è nei commi 22-27 dell’unico articolo della legge 76/2016 che si tratta il tema dello scioglimento dell’unione civile, stabilendosi come si debba procedere per addivenirvi.

Nello specifico, il comma 24 della norma prevede che ciascuna delle due parti contraenti il vincolo sia libera di chiedere lo scioglimento dell’unione (il divorzio) in qualsiasi momento, con o senza l’accordo con l’altra.

A differenza di quanto accade per le coppie unite in matrimonio, in questo caso si parla direttamente di divorzio (in virtù del richiamo fatto, al comma 25, alla legge 1° dicembre 1970, n. 898): dunque le unioni civili possono sciogliersi molto più celermente rispetto alle unioni matrimoniali, dal momento che non è necessario passare per la formale separazione.

Tuttavia, al fine di garantire un lasso di tempo ai partner, verosimilmente per consentire loro la possibilità di riconciliarsi, è previsto che gli stessi debbano innanzitutto comunicare all’Ufficiale di Stato Civile, congiuntamente o disgiuntamente (ma in tale ultimo caso la volontà di scioglimento deve essere portata a conoscenza dell’altra parte), la loro intenzione di dividersi; solo trascorsi tre mesi da tale dichiarazionediviene possibile proporre domanda di divorzio.

Sul punto, in realtà, sono già sorti i primi dubbi: ai fini del deposito della domanda di divorzio è necessario che trascorrano tre mesi dalla data della dichiarazione di scioglimento, oppure è sufficiente che tra la data di siffatta dichiarazione e quella dell’udienza dinanzi al Presidente sia trascorso un lasso di tempo pari o superiore a tre mesi?

La questione è sollevabile sulla base del fatto che l’art. 1, comma 24, l. n. 76/2016non qualifica espressamente tale dichiarazione di scioglimento come condizione di procedibilità dell’azione e non fa discendere alcuna conseguenza dalla sua assenza, potendo quindi il periodo trimestrale considerarsi unicamente come periodo di riflessione prodromico all’instaurazione del giudizio.

Ad ogni modo, espressa tale dichiarazione di volontà, le strade per divorziare sono analoghe a quelle previste dal nostro ordinamento per il matrimonio, ossia:

• ricorso congiunto o ricorso contenzioso per lo scioglimento dell’unione civile avanti al Tribunale;
• dichiarazione in Comune avanti all’Ufficiale dello Stato Civile;
• accordo di negoziazione assistitadagli avvocati (dal momento che la legge Cirinnà, al comma 25, richiama ancheilL. 132/14).

Nel contesto degli accordi o del provvedimento del giudice (qualora non vi sia accordo), al partner economicamente più debole può essere riconosciuto un assegno di mantenimento periodico posto a carico dell’altro (o una dazione c.d. una tantum) ed anche l’assegnazione della casa, come accade per le coppie coniugate.

Ci sono, comunque, casi in cui l’unione civile si scioglie automaticamente, come espressamente previsto dalla legge: quando il partner muore o èdichiarata la sua morte presunta o qualora vi sia stata la rettifica di sesso da parte di una delle due parti.

Mediazione familiare!

La mediazione familiare è uno strumento che si rivolge alle coppie di genitori in fase di separazione/divorzio per la riorganizzazione della vita familiare attraverso il raggiungimento di un accordo soddisfacente, favorevole soprattutto ai figli, mediante l’apertura di nuovi canali comunicativi.

Nel percorso di Mediazione le famiglie (o le coppie) in crisi sono assistite da un soggetto terzo ed imparziale, il Mediatore Familiare, che permette loro di comunicare l’una con l’altra e gestire in modo costruttivo la situazione conflittuale che le interessa.

Obiettivo fondamentale della mediazione familiare è quello di tutelare la bi-genitorialità (il che, tuttavia, non esclude tale percorso per le coppie senza prole), cioè la responsabilità genitoriale individuale nei confronti dei figli, soprattutto se minori, i quali necessitano di tutela e protezione, alle quali è principalmente rivolto l’intervento.

La risoluzione alternativa del conflitto familiare , non improntato alla guerra, ma al dialogo ed al confronto, è  favorito dalla presenza delMediatore, che ha il compito di accompagnare i mediati nell’individuazione dei nodi che si sono creati nella propria relazione, al fine di scioglierli ed addivenire ad accordo separativo, concernete anche gli aspetti patrimoniali (in questa fase è necessaria la sinergia tra il Mediatore e l’avvocato, soprattutto quando il mediatore non sia anche avvocato),seppur non si escluda a priori l’ipotesi di una riconciliazione tra le parti durante il percorso mediativo.

Tale accordo, comunque, è raggiungibile solo dopo aver elaborato ed accettato la fine della relazione amorosa, o comunque solo dopo aver preso consapevolezza di quale sia stato il motivo della crisi, rispetto alla quale non vi sono vittime e carnefici e, soprattutto, coscienza del fatto che nella vicenda separativa non esistono né vincitori, né vinti.

Perché scegliere la mediazione familiare:

• Per esser messi nella condizione di esprimere serenamente il proprio punto di vista e rendersi consapevoli delle reali cause della crisi familiare, elaborandole ed accettandole;
• per non ledere la prole, inevitabilmente coinvolta nel processo di separazione;
• per raggiungere un accordo sostenibile nel tempo;
• per risparmiare tempi e costi, sicuramente inferiori rispetto a quelli di una battaglia legale in tribunale.

Avvocato Teresa De Crescenzo

www.studiolegaledecrescenzo.it 

www.avvocatodecrescenzo.it

Mediatrice  Dottoressa Miriana Moliterno

Rapporti tra figli e nuovi partner!

Un quesito che spesso viene posto all’attenzione dell’avvocato da parte di genitori separati è il seguente:“Posso vietare al mio/alla mia ex di far frequentare i nostri figli al suo nuovo partner?”.

Considerando sempre e comunque la necessità di fare una distinzione tra i vari casi, avendo ciascuno delle peculiarità, si può comunque affermare che, in termini generali, non è possibile accogliere la richiesta del genitore volta ad impedire qualsiasi rapporto tra i propri figli ed il nuovo partner dell’ex, sempre che la relazione con il nuovo compagno sia ormai consolidata e purché non vi sia un pregiudizio significativo per la prole.

La ratiodi quanto innanzi fa riferimento ad un principio cardine da tenere sempre a mente anche postseparazione, ossia alprincipio della bigenitorialità: con la separazione e/o il divorzio, è vero che si smette di essere marito e moglie, ma non si smette di essere una coppia genitoriale, motivo per il quale i figli, anche dopo la fine della vita coniugale, hanno diritto di partecipare alla vita di entrambi i genitori nella sua interezza.

Seppur nella prassi si assista spesso a divieti posti da un genitore nei confronti dei figli in merito alla frequentazione del nuovo partner dell’ex, tali “imposizioni”, oltre a potersi ripercuotere negativamente sui figli (costretti, in tal modo, ad allearsi con uno dei due genitori), risultano del tutto ingiustificate, oltre che illegittime, non esistendo alcuna norma che le avvalli.

Ed è stata proprio la Suprema Corte di Cassazione, con sentenza n. 283/2009, a sancire che non sia giustificato il divieto per il nuovo partner di incontrare i figli del compagno, sussistendo, nel caso esaminato, una relazione stabile ed equilibrata.

Interessante, a tal proposito, è anche una pronuncia del Tribunale di Milano, sez. IX civ. che, con ordinanza 23 marzo 2013, ha ribadito che il genitore separato ha diritto di coinvolgere il proprio figlio nella sua nuova relazione sentimentale, sempre che non vi sia un pregiudizio per il minore, ed adottando le cautele richieste dal caso. Potrebbe infatti configurarsi un’ipotesi di lesione del diritto di visita con pernottamento nell’ipotesi in cui si vietasse al convivente del genitore non collocatario di frequentare il figlio del proprio partner.

Ci si troverebbe, infatti, dinnanzi allo scomodo deferimento al genitore di una scelta, ossia quella tra il figlio ed il proprio compagno, e che si giustificherebbe solo nell’ipotesi in cui l’interesse superiore del minore fosse pregiudicato da tali incontri. Nell’ordinanza del Tribunale di Milano,inoltre, si legge che:

“la migliore letteratura psicologica sul punto ritiene che il graduale inserimento dei nuovi compagni, nella vita dei figli di genitori separati, corrisponda al loro benessere, dove madre e padre abbiano cura e premura di far comprendere alla prole che le nuove figure non si sostituiscono a quelle genitoriali”.

La legge, dunque, non tutela sentimenti di mera gelosia verso il partner dell’ex, pur non escludendosi che uno dei coniugi avanzi comunque una richiesta al Giudice, al fine di ottenere una pronuncia che disponga una limitazione alla frequentazione dei nuovi partner. Si deve però tenere a mente che l’accoglimento di una simile domanda sarà subordinato ad un’attenta analisi del caso di specie, all’esito della quale si possa, con certezza, ritenere che dagli incontri con il nuovo partner possa derivare un pregiudizio per il benessere psico-fisico dei figli.